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命运多舛婚姻失败,天地之间谁能理解我的孤寂和悲哀

情感口述 清风明月 2个月前 (05-21) 15次浏览

  引导语:我不甘心,我还这么年轻,难道我应该顺从命运这样的安排吗?

  讲述人:张欣(化名)  27岁

  A养父母虽爱我,这种爱却让我感到疏离

  我生活在一个幸福的家庭,小的时候以为自己很幸福,我是家里的幺女,上面有两个哥哥,爸爸妈妈对我很好,尤其妈妈,像所有的母亲宠爱小女儿一样宠爱着我,我一直这么认为。如果说,小时候的我还有什么缺憾的话,就是大家都说我是个傻乎乎的姑娘,有时候性格暴躁冲动,没心眼。别人都这么说,为这个我也很自卑,可这不是我的错,听大人们讲,我很小的时候,大约是两岁左右吧,发过一次高烧,因为当地医疗条件差,耽误了治疗,导致这个后遗症。按我们当地人的说法,我的脑子被烧坏了。

  我不知道我脑子是不是真的有问题,除了性格的偶尔冲动以外,我与别人没有什么不同,我正常上学,虽然数学成绩很差,但语文等文科成绩还不错,我高中毕业,又上了大专,一切都和正常的孩子没有什么两样。可是,我却也知道,这些正常只是表面上,从某一天开始,我知道,我真的和别人不一样啊!具体忘了我当时是几岁,我和别的孩子们一起玩,如果起了争端,小伙伴们就说我不是我爸妈生的,而是要来的孩子。刚开始小,听了也不以为意,可这种说法渐渐多了,就起了疑心,我是不是真是抱养的?我不敢当面问爸妈这个问题,就去找奶奶问。奶奶告诉了我真相——我真是爸妈抱养的。我的亲生父母生的姑娘多,就把我送人了,而我现在的爸妈因为只生了俩男孩子,他们还想要个女孩子,于是,就抱养了我。

  按说,这都不是问题,不管是亲生还是抱养,他们一直待我很好,从前是什么样,以后还是什么样,没有多少改变。可是,当我知道身世真相后,自己的感觉却完全变了,这种改变既说不清楚,也不能说,却实实在在装在心里。突然之间感觉和爸妈之间,和哥哥们之间隔了层东西,虽然相处还和从前没有多少区别,可当初那种娇憨的,踏实的,没有丝毫犹疑的情感没有了。他们爱我,可这种爱里却总让我感到疏离,尤其是两个哥哥,我感觉我的存在对他们而言,根本就是可有可无。

  你能理解这种不踏实的,没有依托的感觉吗?那种虽有父母家人,却感觉那不是真正能给人依靠的感觉。也许,是我太多心。可自从知道自己的身世后,我就变了,变得敏感多心,有什么事都装在自己心里,我想说出来,可又不知向谁倾诉。我很难过,我爱爸妈,在他们面前表现得很乖顺,可却又感觉自己的乖巧里含着讨好的意味。我不想这样,可心不由己。自打知道身世后,我成了个两面人,一时乖巧,一时乖张,一时温顺,一时暴躁……有时候甚至做出些不可理喻的事,事情过了,会奇怪自己为什么要这么做,可当时确实控制不了自己。

  于是,我的怪性格、坏脾气成了街坊邻里津津乐道的话题,所谓好事不出门,坏事传千里,而我坏名声也因此传开了。

  B婚前对我好婚后换了脸,体贴顺从变为冷如路人

  我今天重点不是讲我的身世,而是要讲我的婚姻,可如果不讲上面这些,就无法理解我的婚姻选择,也无办法说清楚我后来的离婚遭遇了。

  大专毕业后,我有了一份很不错的工作,工作体面稳定,收入还不错。在我上班前,随着哥哥们在省城兰州就业成家,爸妈也买房把家安在兰州了。我因为在县城上班,只在节假日的时候才会回兰州的家。我24岁的时候,别人给我介绍对象了,介绍的是一个山村教师,也就是我的前夫。第一次见他,我真心没看上他,前夫个子不高,还长得胖胖的,戴着副小眼镜,他家是乡里的,他也就像乡里一般的男孩子,只不过因为鼻梁上眼镜的缘故,有些文绉绉的感觉。(经典哲理名言 http://www.wenzhangba.com)

  我对家里人说我不喜欢他,我爸却让我处着看,说他有工作,他家还在县城买了房子,条件还不错。条件不错,是相对我说的,论长相,我也不丑,论工作,他只是个山村教师,而我的工作远比他好,论家庭,他家是山里的,虽然在县城买了房,可没装修没住人,我要和他成了家,就得住到他山里的老家去。你不明白我爸为什么说他的条件好,是因为我不好的名声,觉着我能找上这么一个人就很不错了。

  既然家里让我处着,我就听话地和他相处了。相处了一段时间,觉得他还不错,小小胖胖的他,戴副圆眼镜的样子显得憨厚可爱,最主要的,谈对象期间,他对我真的很好,几乎是百依百顺,我说啥是啥,绝对不违拗。我没有太多要求,只要找个对自己好的人就好,他对我好,看着又像老实憨厚的样子,感觉也可靠,至于家里是山里的,他又在山里上班就都可以忽略不计了。就这样,相处半年后,我和他结婚了。

  婚后生活完全是婚前想象不到的。他家虽然在县城买了房,可结婚后我还是住到他山里的老院里,和公婆住在一起。和老人们生活了没多久,婆婆就很不喜欢我了,她嫌我懒,不会干活。他家是农村的,家里有地有果园,他妈要求我也要像农村媳妇那样早早起床干家务,或者下地干活。可我做不到,我的工作需要上夜班,常常是连续工作24小时才能休息,24小时的班上下来,自然应该赶紧补觉了,这种特殊的作息要求连城里上班的人都难理解,婆婆就更不理解了,看我天大亮了还不起床,就骂我懒,不知道干活。刚开始老公还替我辩解两句,说我上夜班早上起不来,很快他就不替我说话了,也怪我起得迟,说就早早起来转转又怎么了……婆婆是农村妇女,不理解城里人上夜班的事,可他是年轻人,又不是没文化,怎么就不能理解我呢?婚前对我的依顺和体贴都到哪里去了?怎么才结婚就换了张脸呢?当初嫁他,是因为他对我好,可是,这个对我好的人,结婚后完全换了张脸,婚前婚后判若两人了。

  婆婆看不惯我的作息,我也没办法按照他们的要求来,婆家再也住不下去了。我和他商量,为避免婆媳矛盾,在城里的房子装修好之前,我俩先出去租房子住。他不答应,理由是,他是家里最小的儿子,父母年纪大了,需要他留在身边照顾。他不愿意搬走,就任由家里的矛盾继续发展,而他竟像个没事人似的置身事外,连家都很少回了。不打电话不问候,就像家里没这个媳妇。回到家里,就和他家人一起对付我……

  C我想有个家,有个真正属于我的归宿

  在婆家的那段生活过得一塌糊涂,我不想多提了。闹到后来,他要求离婚,婆婆也坚决支持我们离婚。我不愿离,却身不由己……

  事实上,婚后随着家庭矛盾的加剧,我的精神状态越来越糟,后来到了失控的地步,好的时候还行,只是情绪消沉,不愿说话,不愿和人打交道,发作起来时就吓人了,点燃汽油、或者用刀自残……我的行为坚定了婆家人,包括他,把我从他们家里打发出去的决心。

  我被送去医院,诊断结果,我得了重度抑郁症。我爸看我这样,就劝我离婚算了,说这样子再留他们家病情只会越来越糟糕。听从家里安排,我和他把离婚手续办了。结婚才不过一年多,老公就成了前夫,才27岁的我,成了有婚史的女人。

  经过半年多的治疗,我的病好多了,现在药还没断,不过,大夫说等过了年,基本上就可以痊愈了。如今,我已经可以正常上班,正常生活,过去那不堪回首的一页算是翻过去了。可是,翻过了不堪回首的一页,却解不掉我心里的孤寂和悲哀。我感觉自己像断了线的风筝一样飘摇无依,像长在山道边的小花小草一样孤苦伶仃。我渴望有个家,有个属于我自己的家,有个可以陪在我身边,能给我关心和爱,可以让我依靠的人,可这样的人在哪里呢?看着身边的人男婚女嫁,出双入对都有自己的家,我心里就更加孤寂,那种空落无依的感觉是那样强烈,什么地方才是我的归宿,哪个人才是我的依靠?

  我不知道你能不能理解我的感受。是的,在兰州名义上我有家,有爸妈,有哥嫂,可这颗心在那个家已经找不到归宿感了,我在那个家里只是个生疏的过客。我想再婚,非常地想,想有人娶我,想有个真正属于我的家,属于我的归宿。可太难了!因为病,因为二婚,我成了困难户,按照我爸的说法,我要再嫁人,只能从农村找了,找那些没文化没正经工作的农村男。说只有条件差的男人才会要我,只有这样的男人才会对我好。可我不甘心,我还这么年轻,难道我应该顺从命运这样的安排吗?

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